「無意味なことと戯言と時々愚痴」のこと

諸君！

いや、誰もいないのだけれども

あえてここでは諸君と呼びかけることにする。

さて、私が日本の裏側に来てすでに１カ月の歳月が流れたと思っているが

実際にはそうではない。２週間くらいである。

したがって少しずつ生活に慣れてきたと言ったら過言である。

そこで私は恥ずかしげもなく正直に言おう。

私は今、生活に飽きている！

他のボランティア達の生活が非常に

輝かしく、また希望に満ち溢れているのを見て

あれ、なんかそういうもんなの？という

途方もない寂しさに襲われている。

いや、実際そんなことないよね？

え。そんな楽しい？

ちょっとまって。おいてかないで。。。

そんな不安と葛藤をサクッと背負い込んだ

私は今から諸君らに純粋に愚痴をぶちまけることにする。

史上稀に見る駄作であることから

本当に暇じゃなければ直ぐさまパソコンの電源を切るか

ホームボタン連打をお勧めする。

後悔はしてからでは遅い。

さて

上述したことと相反するかもしれぬが

私のパナマ生活はつまるところ、

やる気に満ち溢れている！

獅子は我が子を谷に突き落とすというが

私はまさに自分を突き落としているのである。

例えば、日本であれほど勉強し書き溜めた便利なノートや

勉強道具を全て日本に忘れてくるほどのやる気に満ち溢れているのである。

そもそも筆箱や筆記用具さえ持ってくることを忘れてくるほどの努力をしている。

そしてそれに気づいたのも語学学校が始まる当日の朝であった。

したがって今は眼鏡ケースに、リュックに偶然入ってたボールペン一本をいれ

あたかも筆箱のように見せかけるというストイックさである。

（ちなみに何故か眼鏡とケースは全部で４つ持ってきていた。

なぜこんなに持ってきはのかは吾輩にもわからぬが、無論一つしか使っていない）

さらに

私の努力はそれだけにとどまらない。

例えば、家族との会話をあえて拒絶し、すぐさま部屋に引きこもり

日本から持ってきた甘酸っぱい青春を題材にする小説を読み漁り

ホームシックにかかるように仕向けているのである。

 このストイックさと言えば

かのイチローに匹敵する可能性がちょっとある。

決して人見知りが全力で発動し、

言葉の壁が思いの外高く登る気力を失ったというわけではない！

さて

このように書くと諸君の中に勘違いするものが出てくるだろう。

すなわち、菊地はただダメなやつなのではないか、と。

私はそのような声に断固反対する。

日本には昔から「能ある鷹は爪をかくす」という言葉がある

まさにそれなのである。

したがって私は家族との会話に参加することなく、黙々とご飯を食べ

余計なことを話さず爪を隠しているだけである。

そしてその隠し場所を忘れてしまっただけである。

下手したらこれも日本においてきた可能性もある。

しかし、私は隙あらば会話を乗っ取ってやろうとその隙を

虎視眈々と狙っているのである。

ただ、しかし虎視眈々と待っているあまり

少しうたた寝してしまい、

ホームステイが残すところあと一週間になってしまっただけである。

このほかに

私のストイックさを語る事例を挙げるとしたら枚挙にいとまがない。

例えば

夜、家に帰ってご飯を食べ（1人で）お風呂はいって寝るまでに

「ごちそうさま」と「おやすみなさい」

しか言わなかったという

おそらくボランティア史上最短のコミュニケーションで乗り切った夜が

３回くらいある。

もはや家族となったわれわれに

多くの言葉は必要がないと自負している。

このようなわれわれの関係性に気づけず

軽率に私を心配してくる輩もいる。

「きくちさん。もう少しコミュニケーション取ったほうがいいですよ。

スペイン語の勉強にならないですよ」

とある人に言われたこの冷静なるツッコミに

私はやや動揺したことを認めざるをえない。

だかしかし、

スペイン語とはあくまで言葉であり言葉とはコミュニケーションをとるための道具である

したがってコミュニケーションをとる必要性が感じられない時に、

スペイン語を話す理由など

流しそうめんでしらたきを流すくらい本末転倒かつ、

この例え並みによく分からないのである。

このように全てのものに反対し、屁理屈をこねている私を

人は「低俗だ」と罵るであろう。

しかし

かつてフリースクールの創始者であるニイルは

学生時代に以下の（ような感じの）言葉を残している。

「くだらぬ慣習や風習に反抗することを低俗だというのであれば

私は高らかに、陽気に宣言しよう。私は徹底的に低俗である」

よく言ってくれたニイル。

まさしくである。

加えて

かのデカルトの名言といえば

「我思う（疑う）ゆえに我あり」

であるが

全てに正直になれないことが

自分の存在意義なのである。

このようにして、私は

自分の不甲斐なさと愛しさと切なさとと心強さを

無理やり過去の偉人になぞらえて

価値のあるものだと昇華しているのである

いや、結局言い訳っしょ

という声に私は耳を貸さない。

なぜならばその通りだからである！

図星をつかれるのはなかなか心苦しいものである。

苦しむならいらない！

どっかの少女漫画のヒロインみたいなことを

２４歳の眼鏡の引きこもり青年が嘆いている絵面はなかなかにきびしい。

あ、価値といえば

私が日本から玉ねぎ持ってきて

現地のスーパーに行ったとしたら

目の前にある玉ねぎと

僕が持ってきた玉ねぎ

味も見た目も一緒なのに

価値（値段）と名前が違うことに

今更ながら感慨深さを感じている。

「ロミオとジュリエット」（シェイクスピア）

の中で

ジュリエットは以下のように言う

「名前って何？バラと呼んでいる花を別の名前にしてみても

美しい香りはそのまま」

玉ねぎだって一緒である。

玉ねぎを別の名前にしてみても

切ったら涙はでてくるのよ。

諸君、うすうす感じているだろう。

紛れもなく今回の投稿もまた

なんの意味と意義を持たないことに

ただの戯言である。

ということで

これ以上いつか読み返した時に恥ずかしくなるのは御免なので

ここで幕を引こう。

しかし、無意味なものなどこの世に存在しない。

だからきっとこのパナマ生活も

いつか意味がわかる時がくるのであろう。

だから、、、あの、、、、がんばろうね。

「どうやら僕のまわりはバファリン以上に優しさでできてるかもしれない」のこと

改めましてこんにちは。

３月のチキンこときくちです。

ということで２７日に出国し、パナマへ向かう途中の僕に

ちょっとした不幸が集中砲火しておりまして

出国して経由地であるアトランタについた瞬間に

僕がやらかしまくったせいで

多くの方に

ご迷惑と不安と心配とかけてしまい

かつ

嘲笑と叱責と暴言を根拠の無い励ましを頂いて

道頓堀並みにどんよりしていたきくちでぷ。

ということで

「釈明」と「弁解」と「言い訳」と「言い逃れ」

を足して

「責任転嫁」で割ったようなことを書いておきたいと思います

『事件編』

まず

第一のやらかし

「ロックアウト事件」

まぁ要するにオートロックのカードキーを部屋に置いたまま

外に出ちゃったよーって話です。

ところがどっこい小結ちゃん。

話はそんなに単純なことでは無いのです。

ことの発端は以下の通りである。

日本を旅立ち１２時間後アトランタに到着した僕らは

重い荷物を抱えながらどうにかこうにかホテルに到着したのだが、

そのホテルの部屋が思っている以上にでかい。

入り口から端の壁まででんぐり返しが８回はできるくらい。

さらに面白いことに、その部屋の内側から隣の部屋に続く秘密の通路があったのです。

つまり、僕の部屋から扉を開けるとそこにもう一枚扉があり、

隣の部屋からその扉を開けると僕と隣の部屋がつながるのです。

そして隣の部屋の住人は一緒にパナマに行く人。

そんな部屋に泊まったことが無い僕はまぁ必要以上に浮かれ

隣の部屋に行ったりしたのです。

ここが全ての元凶であったことは言うまでもない。

隣の部屋に行き

「すげー！」

とか言ってると僕側の扉が閉まってしまう。

開けようとするがあかない。

なんだーあかないのかぁ。

（この時にはことの重大さがわかっていない）

しかたなく隣の部屋から廊下に出て僕の部屋に戻ろうとした時

やらかしに気づく。

あ、カードキー部屋の中だ。。。。

まぁ、ここまではよくある話、

ということで受付に行って予備のカードをもらう。

やっちゃいましたねー

なんて笑いながら部屋に向かう。

さて、普通ならここで物語はおわるのですが

ところがどっこいドキンちゃん。

世の中と僕に付きまとうプチ不幸はそんなに甘くない。

扉が開かないのである。

ん？なんでだろう？あれ？んん？

不思議に思った直後、

僕に電撃が走る。

あ、ぼくちゃん内鍵しめてるやん。

。。。。説明しよう。

訓練所の生活でも鍵をせず呼び出しをくらいまくってた僕は

気づいたら鍵を必要以上にかける習慣を身につけていた。

ホテルの一室に入った時、その習慣が発動し、

（オートロックにもかかわらず）内鍵をしめ、

隣の部屋に行き、そして戻れなくなったのである。

つまり電子ロックに加え

物理的ロックもかけてしまっていたのである！！

（どどん！）

ということで

見た目は大人

頭脳は子どもの僕が

コナンに出てきそうな

見事な密室をつくりあげてしまった。というわけである。

そしてそこで慌てふためいていた時に

別の不幸が訪れる。

第二のやらかし

「戦力の半分を失っちゃったよ事件」

ふっとみたらズボンにくっつけていた

カラビナが外れておりスーツケースの鍵が

ぽろりんちょしていたのである。

つまり、２つ持ってきたスーツケースの鍵が

パナマに着く前に１つ帰らぬ鍵となってしまった。

キクチ君は鍵を2つ持ってました。

アトランタで１つ落としたので

残りはいくつでしょう？

この小学校の教科書的な現実を

受け入れ難いものの

ともかく無いものは無いのである。

いやむしろ、最初からあったっけ？と思うほど

飛ぶ鍵、跡を濁していなかったのである。

スーツケースは僕の全てであるため

それが開ける鍵が半分になるということは

すなわち

僕の戦力が半減することに等しい

かどうかはちょっとわからないけど

雰囲気的にはそんな感じ。

それはともあれ

チェックイン時にはめちゃくちゃ優しかった

受付のお姉さんにめちゃくちゃキレられて

どうにか最強のマスターキーを使い

部屋に戻った僕は（ちなみに内鍵だけでなく、チェーンをかけてたら詰んでいた。）

スーツケースの予備の鍵があることを確認して

一安心したのであります。。

さて、

その後寝る前にあることに気づく

『文明を捨てる羽目になるキクチ事件』

充電器・HDDなどの電子機器を入れた

袋がない。

飛行機の中でつかったのに。。。。

もしかして、、置いてきた。。。

海外において電子機器がなくなるということは

外部との連絡や・・・・・

ちょっと他には思いつかないけど

とにかく難しい年頃を迎える羽目になる。

ここまでくると

自分の神経というよりも

現実を疑いだす僕は

落ち込みながら現実逃避をするために

そそくさ、いそいそと

キングサイズベットの隅っこに逃げ込んだのでした。

『解決編』

朝起きると

先に空港に行った人から連絡が

「鍵がある。」

と

そしてそれはいかにも我が輩の鍵であった。

思いかけず

街角で初恋の人に会った時の感動の

半分くらい心臓が高鳴り

鍵をキープしてもらうことに。

といってもスタッフは預かってくれないので

空港内のある場所に隠してもらい後ほど回収する

手筈を整えてもらった。

ほんとうにありがとう。

そして一安心している時、

一緒にパナマに行く人が

テッテレー！

コード類が入った袋をだしてきた。

僕はその人にタバコ１カートン持ってもらっていたのだが

どうやら飛行機から降りる際

コード類を入れた僕のタバコの袋と

彼に持ってもらっていた袋を間違えていたのであった。

昨日無くしたと思った時に彼は寝ていたので

その事実に気付かないまま今を迎えたのでありました。

ともかく、

着いた途端

やらかし続き

戦力と文明と部屋を失いかけ

到着前にホームシックになり

着いてもないのにもう帰りたいと思っていた僕は

気づいたらもと通りになっていたのでした。

きをつけようね。

みんなありがとうね。

たぶん

まだやらかすかもしれないけど

たすけてね。

色々助けてくれたみんな。お礼は２年後に。

「さみしくなってもいい夜」のこと。

ぽん。

こんな大袈裟な音なんかしなかったけれど

それでも一つの大きな選択をするハンコを押した。

いわゆるJICAと僕を結ぶ契約書。

つまり僕はボランティア候補生からボランティアへと

法的に認められたわけです。

でもね

今まで僕は

別に誰かを救いたいとか

助けたいとか

無給でもいい！必要としてくれるなら！

とかそんな胃もたれと胸焼けと便秘になりそうな

ほど甘ったるいことは思ってなくて。

「なんで菊地は応募したの？」

何回か聞かれたけれど

考えて考えて

それでもうまく言えなくて

結局出た答えは

「ひまつぶし」

だって、そうでしょう。

絶対みんな今まで生きてきてあるでしょ。

熱く語るヤツをダサいって思ったり

必死に頑張ってるヤツをどっかで馬鹿にしたり

「おい、お前。いったい君はそこでなにをしてんの？」

なんて冷ややかに見たりする。

そういう人間の汚いところ。

絶対みんなあるでしょう。

いや、べつに共感はいらないか。

少なくとも僕はある。

他の人が熱く夢や人生を語るとき

どっかで馬鹿にして見下して

うわぁ、イタイなぁ。。。とか思って。

あると思うんだよね。

そう思われるのも嫌だから

だからあえて適当なふりをして

向き合ってないふりをして

「暇つぶしだよこんなもん」って

誤魔化してるふりをする。

誰かを卑下すること、

頑張ってるヤツを否定すること。

それを言うか言わないかは

七味が好きか、一味が好きか

くらいどうでもいいこと。

でも大事なのはそう思ってしまう

汚い自分がいるってこと。

見えないふりすることなんて

誰だってできる

熱く語るふりすることなんて

いくらだってできるんだもの。

でも、

心の奥ではきっと

そういう自分を冷ややかに見る自分がいる。

本当はそういうのに憧れてんじゃないの。

熱く語って、熱く生きて

人のために生きて

誰かの幸せを願いたい。

そう思ってんじゃないの？

つよがんなよ。びびんなよ。かっこつけんなよ。

って。

ああぁ

そうかもなぁ。

いや、そうだな。

どっかでみた

お金をせびってくる子どもたち

どっかでみた

家のないおっちゃんたち

どっかでみた

必死に国を変えようと頑張ってる人

どっかでみた

人のために生きる人

きっとそういう人たちの

エキスというか魂というか

よくわからないけどそういうのが

ちょっとだけでもきっと僕の中に

息づいている。

僕はどっかで

家もないけど僕にカップラーメンをくれたおっちゃんや

お金なくてご飯食べてないくせに、

さっき食べてもうお腹一杯だからって

自分と家族のご飯を僕にくれたインドのお父さんや

僕より２０歳にもなってないのに

ハンガーストライキして国に訴え続けたあの人や

島を守るためにすべてを投げ捨てた島人に

僕はきっと憧れてたんだ。

そういう人に憧れて

そういう人を助けたいと思って

その一歩になればいいな

って思ってここにきたのかもしれない。

そんなことを最後夜に思って

少しだけ

さみしくなったのでした。

最後に自分に一言。

「おい。きくち。

てめーこそいったいそこでなにをしてるんじゃい」